MIRA: (ZEVA) Ah, kako divno dedinjsko jutro! (NEZNO) Zlobo, Zloksi duso!

ZLOBA: (DOSTOJANSTVENO BUNCA)

MIRA: Probudi se. Vostani, Zlobice!

ZLOBA: (BUDI SE) Aaaa, budi se istok i zapad!

MIRA: A sever i jug?

ZLOBA: Nisam proveravao! Nego, sto me budis ovako rano!

MIRA: Kakvi rano - ustala je Srbija!

ZLOBA: Prolece je, a ti zivis u zabludi! Ne kaze se "Ustala je Srbija", nego "Ustavna je Srbija"!

MIRA: Dobro de, ne trazimo krivce - trazimo pecenja!

ZLOBA: Sta, pecenje za dorucak?! Slusaj, Smiksi, pecenje se podgrevati nece!

MIRA: Zlobo, duso, i da hoces da ga podgrejes, ne bi mogao - nema struje!

ZLOBA: Auu, zlo i naopako - pa kako ce sad narod da gleda TV Dnevnik?! Zbog gomile radnih zadataka sinoc sam propustio treci Dnevnik i moj omiljeni lik - Gnjidiju Smradulovic, tako da sam potpuno psiholoski nepripremljen otisao na spavanje. Nije ni cudo sto sam cele noci imao nocne more, reke i jezera.

MIRA: Da nisi sanjao Arizona beli i crni drim?

ZLOBA: Sanjao sam nocas da te imam Homeini. To je bilo u uvodnom izlaganju sna. A u radnom delu, sanjao sam da narod stoji u redu za hleb, a pekar, onako brasnjav, izlazi i kaze im : "Dzabe cekate - nema!"

MIRA: U pravu je covek, sta ce im hleb, sto ne jedu kolace!

(VRATA)

SENTA: (ZADIHANO) Druze predsednice,dozvolite da Vam se pobratim!

ZLOBA: Senta, hranotelitelju moj, samo izvoli.

SENTA: Izvinite sto narusavam idilicnu atmosferu Vaseg toplog SLOBIteljskog doma, ali upravo je stigao telegram sa naftonosnog polja u Pozarevackoj pustinji...

ZLOBA: Je l' krenulo?

SENTA: Jeste, siklja nafta na sve strane!

ZLOBA: Ura, jos jedna velika radna pobeda Sankcionisticke partije Srbije!!! Zivela olako obecana nafta! (BLENDA + EHO) Ziveo ja - vlasnik najvece srpske busotine...

MIRA: Zlobo, Zloksi duso, probudi se!

ZLOBA: (BUNCA) Nafta strc...

MIRA: Vostani, Zlobice, zakasnices na SPOsao!

ZLOBA: (BUDI SE) Aaaa, uvek mi prekines najlepse SNOove!

MIRA: Kad se malo bolje probudis, svi smo mi pomalo neispavani.

ZLOBA: Ukljuci Radio Bastilju, da cujem vesti. Mozda je svet preko noci shvatio da sam ja MIROtvorac!

............

ZLOBA: Dobar dan, doktor Obrice, ja dosao!

Dr OBRICA: Samo izvolite, dragi pacijentu, sedite ovde. A kako se Vi ono zovete, puna mi glava pacijenata, ne mogu sve da popamtim!

ZLOBA: Ja sam legitimno izabrani pacijent! Usinuo sam se, druze doktore, stegao me ovaj slobargo...

Dr OBRICA: Jeste, to kad u'vati - ne pusta!

ZLOBA: ...skroz me blokiralo... ovde... ovde... ovde...

Dr OBRICA: Auuu, pa to je, bre, totalna blokada! Ali, sredicemo mi to, lecio sam ja i teze slucajeve!

ZLOBA: A ja mislio, doktor Obrice, da sam ja Vas najtezi slucaj.

Dr OBRICA: Prvo cemo da Vam proverimo vid. Zatvorite levo oko i procitajte mi ona slova na zidu.

ZLOBA: Odakle da pocnem?

Dr OBRICA: Odozgo!

ZLOBA: (CITA SLOVO PO SLOVO) S - P - S.

Dr OBRICA: Predjite na drugi red.

ZLOBA: S - D - K.

Dr OBRICA: Odlicno, sad treci red.

ZLOBA: J - N - A.

Dr OBRICA: Odlicno vidite na desno oko. Da probamo sad levo. Stavite ruku preko desnog i citajte istim redom.

ZLOBA: S - K - P - J.

Dr OBRICA: Nece biti, malopre ste dobro procitali...

ZLOBA: Muti mi se nesto ovo levo...

Dr OBRICA: Vidim i ja da Vam se muti. Pise SPS, a Vi citate SKPJ? Probajte drugi red.

ZLOBA: S - D - B.

Dr OBRICA: U redu, nije strasno. Verovatno ste mnogo gledali televiziju.

ZLOBA: Vala, druze doktore, ja se od televizije i ne odvajam. Odlicno hvatam sve kanale, ukljucujuci i kanal "Dunav-Tisa-Dunav". Jedino nikako ne mogu da uhvatim onaj "Studio B". Mada, oni mene mogu da uhvate...

Dr OBRICA: Dobro ste me podsetili! Da vidimo kakvi su vam refleksi...

ZLOBA: Nema potrebe. Fleksibilan sam do jaja. Zato me i zovu covek-guma.

Dr OBRICA: U redu, kad Vi kazete. A sad lezite na ovaj psihijatrijski kauc, koga nasi slusaoci ne vide.

ZLOBA: Da legnem - to moze. Samo da se ne saginjem.

Dr OBRICA: Postavicu Vam sada nekoliko pitanja. Za pocetak, na sta Vas asocira rec "jogurt"?

ZLOBA: To znam iz ukrstenih reci - na antidemokratsku revoluciju!

Dr OBRICA: A rec "inflacija"?

ZLOBA: To me najvise asocira na porez.

Dr OBRICA: Zanimljivo. Jos mi recite prvu asocijaciju kad cujete rec "penzija".

ZLOBA: Izbori!

Dr OBRICA: Dobro. Da proverimo sluh. Ja cu Vam tiho reci neku rec, a Vi je ponovite. (SAPATOM) Intelektualac.

ZLOBA: (VICE) Izdajnik!!!

Dr OBRICA: Ne morate da vicete! Skoro da ste pogodili. Da probamo jos jednom. (SAPATOM) Srbija.

ZLOBA: Jugoslavija!

Dr OBRICA: Ostavka.

ZLOBA: Ne cujem dobro!

Dr OBRICA: Ostavka.

ZLOBA: Ne cujem dobro!

Dr OBRICA: Ostavka.

ZLOBA: Ne cujem dobro, ali uhapsicemo!

Dr OBRICA: U redu. Evo, napisacu Vam lekarsko opravdanje za izostajanje sa casova demokratije.

ZLOBA: Hvala, doktor Obrice, Vi ste mi uvek pomagali u najtezim situacijama.

Dr OBRICA: Pa, mi lekari opsteg praksisa za to, uglavnom, i sluzimo. Evo Vam i uput za socijalisticki pregled kod lekara socijalista. Oni ce najbolje znati da Vam izlece taj Vas hronicni slobargo.

(MUZIKA)

ZLOBA: Dobar dan, druze apotekaru!

MIKA: So, gud ivning, mister pacijent!

ZLOBA: Jeste li Vi cuveni apotekar Mika Galenika?

MIKA: So, aj em! Izvolite, sta zelite?

ZLOBA: Ovih lekova nema u drustvenim apotekama, pa sam dosao da probam kod Vas.

MIKA: Da vidimo sta Vam je prepisano... (CITA) Tablete ESPEESOLETE pre i posle Dnevnika na prazan stomak. Cccc, pa ko Vam je ovo prepisao?

ZLOBA: Konzilijum lekara...

MIKA: U sastavu... (CITA)...doktor Borisav Kljovic...

ZLOBA: Specijalista za slobotomiju!

MIKA: ...doktor Kradoman Lazovic...

ZLOBA: Specijalista za kradio-vaskoliku ekonomiju!

MIKA: ...Zoran Sokolovic, bez Dr...

ZLOBA: Specijalac za unutrasnje organe!

MIKA: ...a tu je i... doktor... Potpis Z. Necitak?!

ZLOBA: A, to je Patak Daca Z. Markovic, i nije potpis, nego otisak palca!

MIKA: A za sta je on specijalista?

ZLOBA: Nije nizasta! Zato je i ministar prosvete!

MIKA: So, mister pacijent, moram da Vas razocaram! Vasi specijalisti su se malko zajebali - tablete Espeesolete ne lece slobargo!

ZLOBA: Nemoguce, sa mojim konzilijumom nema neizvesnosti!

MIKA: Ja bih Vam preporucio da probate moj recept za lecenje slobarga! Sad cu ja da Vam ga smuckam... Glavicu crvenog guvernera ocistimo od naslaga proslosti i bucnemo je u celokupnu godisnju proizvodnju domace nafte. (BUC!) Dobro promuckamo! (MUC, MUC, MUC!) Zatim sitno iseckanu crvenu buraniju ubacimo u Saveznu SUP-u! (BUC!) I na kraju sve to prelijemo sa jednom zlicom koka-kole! Hocete da probate?

ZLOBA: Naprotiv, Vi vrlo dobro znate da ja konzuMIRAM, ili sto bi Vuk rekao - konzuDANICAM, samo lekovite cajeve KRAUL MORON! Doduse, i Mira ponekad nesto skuva, a kad se srcem kuha - kuha se Aleksa Buha!

MIKA: So, dajte mi Vasu zdravstvenu knjizicu!

ZLOBA: Ne posedujem istu. Od knjizica, druze apotekaru, posedujem samo partijsku knjizicu, koja mi ujedno sluzi i kao stedna knjizica!

MIKA: Jeste li barem socijalno osigurani?

ZLOBA: Ne, ja sam socijalisticki osiguran, i to kasko! Znate vec kakve su ove danasnje bandere.

MIKA: So, onda morate da platite lek!

ZLOBA: Jel moze u gotovini?

MIKA: Naravno, of kors!

ZLOBA: E, nemam gotovinu - ja priznajem samo cekove svoje partije!